ブレーキ

大学卒業もなんとなく見え、今月はファミコンもあるし
来月も恒例ミニコンサートがあるにも関わらずブレーキが
かかってしまった。

何もしたくないー。

仕事もお休み。ブラバンもお休み。ピアノも。
FB見るのもしんどいので放置。

仕事はどーしても月曜日までに締めなくてはならず
今日からしぶしぶ出勤。
土曜日は確実に、日曜も場合によっては出勤だろな。

カウンセリングの勉強してるのに、自分がまたウツの
予兆が出てきてなんだかな。

とりあえず、休めるところは休もう。

キャパオーバー

ぬううう。。
ほんとに今月はひどい。
ストレスの連続で頭痛が止まらないざんす。胃も痛い。
一人でいると、あのイラッときたときの感情を反芻してしまって
うわあ～～！ってなる。

こうなるのもあれもこれもやってしまうからだな。
でも演奏会もでかいのは今週末で終わるから
打ち上げのことだけ考えてあとは明日の練習ガンバロウ。

そしてもう、係の仕事は減らしてもらう。
またイヤ～な気持ちになるのは懲り懲り。
楽しい音楽をやっているはずなのに、そのサイドメニューで
気持ちやられるなんてなんなのだ。


そんな今日は13回目の結婚記念日。
いつもたいぞーにブラバンのグチばかりいっているので
「だったらやめなさい」
と何度も言われていたのだけど、ほんと今回は
そうさせてもらう！←気づくの遅い。
あー頭痛い。

しょうめつ

年始にうちの職場の占い好き女子が、よく当たるという
雑誌を見せてくれ、6月のみずがめ座のところに「消滅」とあり、
何が消滅するんだろうかと思って今になったのだけど
わたしの場合は人間関係でした( ´△｀)

普段は酒飲みでいい加減なことをやってるから、わたしに
何をしても言ってもいいって思われる時がある。

仲のよい友達だったらそれもまたコミュニケーションなので
楽しくやれるのだけど、それを見てわたしもいいのか！と
勘違いなさった方は距離感なしにそうしてくるのでほんとに
イヤになる。まじか。

そんなこんなで今月は人間関係の多重事故に遭ってしまい
結構参ってます。
演奏会2つあったり結婚記念日もあるってーのにな。

あー、こんな低空飛行じゃなくて早く上に上がりたい。

むずかしい

なんというか、今年に入ってから人間関係で面倒なことが多い。

自分で勝手にストレスためてるだけかもだけど、なんか雑な感じで
付き合われたり、ありがた迷惑なことをされてしまったりで
モヤッとし眠れなくなるとか頭痛になって仕事休むとか。

そんな感じの時に来月は
パーソナリティーの理解
メンタルヘルスマネジメント
のスクーリングがあるので、早く勉強したいです。

人に何されても(思われても)動じない心がほしい。
逆に何かしちゃったときもサクッと忘れられるようになりたい。

わたしはどうも神経症のケもあって、人があまり思わないことで
予期不安を起こし勝手にパニックにもなっている。

ここんとこストレスだらけなので、また予期不安におびえる
日々であります。

よくよく考えると、予期不安が起こらないかと思うことが
予期不安なのであって、ループしちゃいそう。

ということで、自分を潰さないためにも面倒な人とは
距離を置こうと思います。あーつかれた。

気持ちが

ふわふわしている。

なにするにも心ここにあらず

みたいな。


よくないなー。よろしくないなー。
こまったなー。

なんとなく、よくないサイクルに入ってしまったような感じがします。

早く鳩間でなにも考えずゆっくりしたい。
ちょっとつっ走りすぎたかも。

本音

退職日について上の人たちと話し合ったのだけど、
意見が平行線。

今日まででやれるところまで全部やって、来週あと
どのくらいで終わるか報告し、退職日を決めるという
約束だったから今週がんばって目処をつけたのに、
やっぱり月末までいろだとか、みんなが何て言うかなあとか
訳の分からないことを言われ、最後にはたぶん本音で
あろう心ないことを言われたのでした。

タヌキと言われている由縁が分かった瞬間。
社長もバカだけどその下にいるイエスマンもひどい。

でも一応火曜日で終わりという着地点になったけど、
もはやあの場所に行くのは無理かもしれん。。

たかが2日、されど2日。

相似

すこぶる脳みその調子が悪いです。
今月末で会社を辞めることにしているにも関わらず、
今日お休みしてしまいました。

来週末演奏会だってのに、こんなローテンションなのも
よろしくないので、明日からは「行けば金になる」とだけ
思って行こう。。

制服問題の方も、京都でのお祈りが効いたのか（？）
節電もあってオフィスカジュアルならOKということで
私服で行ってもよくなりました。
ということで、もうあのねずみ色の制服とオサラバだと
思っただけでもちょっと気が軽いです。

よく眠れない日が続いていて夢をたくさん見るのですが、
今日の夢はすごくリアルでした。

自分が中学生で、数学の問題を一生懸命解こうとしていて
図形の証明問題で「相似」ってあったと思うのですが、
この三角形とこの三角形が相似しているということを証明せよ、
という夢で。

補助線を引いたりしていてなかなかリアルなもので
なんで今さらこんな夢を見るのかなーと疑問ですが
あれはあれできらいではなかったです。

京都旅行の記事はボチボチ書いてます。
もうちょいしたらUPします。

限界

もー、どうしても会社がイヤでイヤで仕方ない。

のですが、なかなか転職活動も時期的に求人がないときで、
選考が進んでいるもののまだ内定をいただくまでは
長い道のりがあるので先が見えません。

しかし今の会社の社風が学校みたいで耐えられん。
人のミスを指摘しまくるのもとってもイヤ。
ミスなく仕事するのは当たり前だけど、チェックのときに
指摘されないようにという目標を立てさせられるなんて
なんのためのチェックなんだ(怒)

人間関係もなんか最近恐ろしいなと感じるようになりました。
前の会社の部長に「muraponさんは相手を信用しすぎるよね」と
言われたことがあり、そうかなあと思ったりしてましたが、
今がそういうことなのかなって思います。

かなり限界。もう無理かも。

つかれる

地震の影響からなのか、はたまたたいぞーの仕事が
忙しすぎて毎度午前様からなのか分かりませんが、
ここのところあんまりよく眠れていません。

そんな状況だと、今後のことだとか人間関係だとか
小さなことでクヨクヨと考えてしまい、さらに眠れなくなり
つかれるのでした。

ちょっとやばいなーって思ったりしてます。

こんなときは楽しいことや、やりたいことだけやろう・・・
人と話すのもちょっとつかれる今日このごろ。

とにかく来週の京都までふんばろう。

気が休まらず

ここは実際の被災地ではないに関わらず、
停電が本当に実施されるのかとか、原発が
どうなってしまうのだろうとか、また大きな地震が
やってくるのだろうか、電車はちゃんと動くのか・・・

そんなことを毎日不安に感じつつも、一応会社に
行っていたのですが、今朝はものすごい頭痛に
襲われていつもよりかなり遅くに出社したのでした。

幸い、今だけ地震を受けて月間フレックスタイムとなり、
コアタイムに行けば一応出社となるので、遅く行ったと
しても今月中どこかで挽回すればOKなのですが。

情報がほしくてテレビはつけっぱなしにしていますが、
やっぱりあれだけ四六時中衝撃映像を流されると
知らず知らずのうちに心に負担がかかっていたようです。

また、会社に行ったら行ったで信じられないような発言を
聞いたり、余震が来るとあのときの揺れを思い出して
とても緊張するので、いつもより過剰にストレスを
感じているみたいです。

みんなも同じなんだと思いますが、私は過去の実績が
あるので特に気をつけないといけないですね。

毎日母が心配して電話をしてきてくれますが、母も
70歳を超えてこの前は大宮から浦和の会社まで
チャリを漕いで行ったりしたようで、結構無理して
いるみたいです。

早くまた元の生活に戻れますよう。